要不要接受npd回吸时候的东西？

时间：2024-07-16 11:43:56 来源：网络

怎样收拾npd人格障碍

首先，我们要先去了解自恋型人格障碍，也就是NPD的概念是什么？这是基础，如果我们连NPD是什么我们都还没搞清楚，后面谈什么都是瞎扯！
坚持“断联”和“灰石岩”，避免被回吸。在脱离NPD后，幸存者要么是暴胖，要么就是暴瘦，所以三餐要健康规律，胃口不好，也要吃东西，胃口太好，要适当控制。
日常可以泡点蒲公英、菊花、水飞蓟喝，这三者有很好的保肝护肝效果，毕竟被NPD气得不轻，舒缓肝气郁结，因人而异看自己喜欢喝哪种就选哪种，权当是喝茶。
睡眠要保持充足，最好能做到早睡早起；运动要适量，不能进行太剧烈的运动，因为此时的身体很虚弱，过量的运动，会对我们的身体造成“二次伤害”

为什么被NPD伤害后，在劝你建立边界感

为什么被NPD伤害后，都在劝你建立边界感？

很多人在被NPD伤害后，搜集信息或者咨询专业人士，收到第一条建议都是：建立边界感。这是源于NPD在建立亲密关系时，都是从快速入侵对方边界开始的。NPD无法认识到人与人之间是有界限的，也不会认为你是独立的。正所谓高端的狩猎者往往会以猎物的形式出现，NPD的入侵便是如此。

在权衡利弊觉得你能为TA所用后，通常会采取立精英人设、表演才华自信、卖惨等形式，不断试探你的底线，操控你的性格弱点，“完美匹配”成你的灵魂伴侣。然后再伴随一些手段，制造"爱的轰炸"，带给你前所未有的情绪价值体验。让你快速拉低心理防线，丧失边界感，彻底被入侵。后期在与NPD相处过程中，很多不舒服的瞬间，也是由于边界感缺失造成的。

1.的感受和需求放在自己的感受之前，个人需求逐渐沦丧，最后整个世界只有N。

2.接受N的无底线卖惨，会萌生帮助TA成长、拯救TA、与TA共同处理人生问题的想法。

3.对于N的贬低、打压、甩锅等言语攻击，会忍气吞声，甚至怀疑是不是你有问题，自我认知越来越模糊。

4.总是将N的出格行为合理化，没有理由也要制造理由地理解TA为什么会这样。

5.为讨好N,放弃自己的价值观或权力，曲意迎合，时间久了越来越没有自己的个性和立场。6一旦拒绝N的需求，心情会不好，甚至感到愧疚。

所以，要想远离N，不被N回吸，绝对不能像以前一样，必须要树立自己的边界和底线，这不仅会保护你不再陷入有毒关系，还能助力你创造出更为健康的人际关系。那么，什么是边界感？其实就是指我们建立起来的身体的、情感的、精神的界限，用来保护我们不受他人的操控、利用和侵犯。

边界感的建立能够帮助我们区分自我和他人，与人交往时保持独立；边界模糊会让我们分不清什么是自己的，什么是别人的，从而带来关系中的过度承担或者过度依赖。

至于如何建立边界感，则可以从这几方面着手：

1、明确自己的底线和原则，同时也尊重他人：在交往过程中，慢慢明晰自己不能被触碰的底线,也要勇于向他人亮出底线，遇到越线行为及时提出，让他人察觉；同时也意识到即使再亲密的人，也是有隐私的，你无权干涉，更无权强加意愿给别人。

2、丛小事开始练习，警惕消耗你精力的事：大部分人对于建立边界不知从何入手，可以从小事开始，觉察生活中让你感到沮丧、消耗你的时间或精力的事情。当别人的行为让你感到不舒适，就是在侵略你的边界。

3、一旦设定边界，就要始终如一的遵守：无论大小事，都要始终如一的坚持自己的原则，让边界有效地被尊重和执行。只有你个人坚定，他人才能同样尊重和执行。

4、优先自己的感受，只对自己负责：学会体察自己真实的情绪和感受，同时注意把自己的需求、想法和感受与别人的分开。不要把别人的需求和情绪转化为你的压力和责任。

5、学会拒绝，被拒绝时也不要觉得自己不好：拒绝别人的请求时不要觉得内疚，可以学着巧妙地说“不”。同时每个人都有自己的标准和原则,被拒绝时不要将高度上升，对方只是否定的这件事，并不影响TA喜不喜欢你这个人。

6、避免过度分享、过度相互依赖：边界模糊的人很容易毫无保留的坦白一切，觉得稍有隐瞒就是不忠诚。这很容易让别人为你的越界买单，适度分享、依赖，彼此都舒服才有利于关系的长远发展。

7、不生硬、情理兼顾：在探索边界的初期，很容易走向另一个极端，维系关系需要爱和理解，避免过于生硬的冲突和指责，可与对方坦白对这段关系的重视，更可邀对方共同探求舒适的边界。

8、拒绝低自尊，寻求自我价值的实现：学习长期主义，专注自己，探索兴趣爱好，创造属于自我价值；当你爱、欣赏自己时，才能收获足够的底气，也会受到他人的尊重和欣赏。

一旦被拖进NPD的幻境，会进入失控状态

很多幸存者久久不能从有毒关系中走出来，很大一部分原因是：和NPD在一起的感觉太美好了。的确，被NPD看中并区别对待的感觉非常好，但这其实是他们经过三角测量，为你专属打造的幻境。你一旦被拖入其中，就会进入失控状态。

至于NPD为何打造幻境，追本溯源还是为了逃避羞耻感。因此为了不面对残酷的现实，NPD找到了有效保护自己，但却很伤害对方的方法。

方法一：异想天开

行为表现：依靠幻想，把自己与内在的空虚和羞耻感隔离开来，将自己处于幻想的中心。觉得自己很独特且有控制力，任何有可能打破这些假象的东西，都会被忽略或者摒弃掉。

你的作用：在这个世界里，你也会被TA安排成理想的角色，你会沉浸其中（谁不想活在童话世界里)。然而一旦你脱轨，或稍微展现出真实的自我，就会破坏掉这个泡沫，触发TA那自欺欺人的羞耻感，潜藏的愤怒喷涌而出，你也会被TA毫不留情的抛弃。

方法二：利用理想化（寻找血包）

行为：笼罩在另一个人的氧气中，通过与某个仰慕（能给其自恋供养）的人建立关系，来维持TA的自大感和全能感。TA会将自己塑造成最忠诚的恋人或朋友。直到有一天，可能因为你的无意“揭穿”，也可能发现了养分更充足的血包等。TA再也无法维持对于你特殊之处所存有的幻觉，就会在毫无征兆的情况下，转向新的对象。

你的感受：NPD创造的世界极具诱惑力，TA的捉摸不透、风趣和激情四射使你不知不觉陷入其自恋之网。但这种感觉会被NPD毫无预兆的结束，被裹进这个虚幻世界的你，也会感觉到自我突然之间”泄了气“。如果这种情况反复出现在一段关系里，会给人带来毁灭性的伤害。你会感觉被约束、被操控、无助且愤怒，情绪像做过山车，时而兴奋时而沮丧。

方法三：投射（倾泻羞耻、贬低他人）

行为：为了不感受羞耻感，NPD还会用一些更具破坏性的方式歪曲事实，比如倾泻羞耻、贬低对方，也就是心理学所说的“投射”：即无论是什么触发了其羞耻感，他们都会将它转移给其他人。

你的感受：对于沉浸在这段关系中的你而言，当NPD的羞耻感，投射成为你自我认同的一部分时，就会时常遭受低自尊之苦，导致认知失调，逐渐迷失自己。从NPD的角度来看，异想天开、利用理想化、倾泻羞耻和贬低他人，都是在试图避免不完美感和无价值感。

在与这样一个人的关系中，你将永远无法得知真实的你被爱和被欣赏是什么样的感觉。更糟糕的是，对于事实的扭曲会令你混乱，并且消磨你的自尊。

NPD抛弃你的四种方式

NPD抛弃你的四种方式，NPD一步一步的获取控制权。

突然淡出和消失可以在任何时间节点毫无感情地撤离，因为他们没有像正常人那样投入一段关系，所以也不存在离别焦虑或对你依恋不舍。更加不具备内疚反省的能力，他们不会在乎自己行为给你带来的后果和伤害。相反，他们会对这种局面沾沾自喜，你越是因为他的失联而无所适从或歇斯底里，他越觉得自己充满控制感和自信心爆棚。

残忍提分手:用一些极端贬低的言语羞辱和打压你:“你真的让我觉得恶心，我一分钟都不想看见你”，“你连垃圾都不如，我看见都想吐”，“你知道自己很差劲吗?我受够你了”在分手的那刻，仍然不停止对你的控制把所有责任推给你，甚至连自己出轨都可以是你的错。会把你贬得一文不值，看见你丧失信心和自我怀疑，对于他而言就是莫大的欣喜。

不会以残忍打击你的方式分手，而是故意找借口疏远，同时PUA你。比如，他们会说:我需要一些时间好好整理一下我们的关系。这样模糊的话语会让你一直处于困惑和内疚自责中。NPD觉得这样的自己非常神秘有魅力，可以让你更加沉迷。

他们同时会给你抛一个鱼饵，暗示你还不够优秀或他的追求者比你优秀，让你心甘情愿为了他停留在这段他已经出走的关系里，不断自我提升。因为他们的行为模式的末端就是:回吸。他会为未来自己回吸这段关系留好后路。你的这种服从感让他的自恋得到了充分的满足。

他并不是真的想分手，只是通过说分手的方式来进一步获取控制权。用语也相当微妙，比如:“我不想一直伤害你，可能由你结束这段关系会更好”，“我配不上你，要么你还是放我离开吧”，“伤害你让我非常痛苦，求求你离开我吧”，“我真的已经尽力了，可我真的无法控制我自己不去再度伤害你，你放弃我吧”。

这些话非常绿茶，但是同理心强+恋爱脑的你，可能完全被感动了，变得更加服从，并主观扛起这段关系中的所有责任。

NPD通过这一招，成功引起你的分离焦虑，让你为了关系的延续继续不断付出。哪怕，真的因为他说了这样假性分手的话，你和他分手了，他也不会后悔或者难受。因为他会觉得这是他的主意，是他建议你这么做的，你服从性很好，他觉得自己成功操控你结束了这段关系。而且他可以在进入下一段关系时，扮演受害者形象。