面对强烈控制型的父母，到底该迁就还是反抗？

时间：2024-07-24 09:24:06 来源：网络

怎么看待父母控制欲很强，应该怎么办?

父母在我们成长当中占据着重要作用，从小时候起父母就经常给予我们建议，帮我们做很多决定，但是有些时候父母控制欲过于强，给我们造成很大困扰，没有属于自己的选择空间，我们应该怎么正确看待并解决呢？

????一、自立自强

自立自强是迈出象牙塔的第一步。

很多时候父母给我们建议或帮我们做决定，是因为大多数人在父母眼中还是个涉世未深的小孩，父母认为我们还不够成熟，没有经历过社会的洗礼，觉得我们还不够独立。因此要想摆脱父母的控制，首先就要做到自立自强，对于一些事情自己要做主，对父母说出自己的意见，让父母意识到我们的独立，我们已经长大了，有能力决定自己的事情。

其次，是经济上的独立，当自己有自己的经济来源，不用依靠父母给的生活费，自己说话和做事也更有底气，父母也不会过多干预我们的事情，让我们自力更生。

????二、多跟父母沟通

沟通是连接人与人之间的桥梁。

我们跟父母不是同一个时代出生，对待事物的看法未免有所不同，学会与父母多交流，表达我们的想法，让父母知道我们想要自由的空间，不想过多地被控制。

只有通过与父母沟通交流后他们才能真正懂得我们的想法，理解我们。通过交流后我们也可以了解父母的想法，对待事物的看法也会不一样许多。

????三、换位思考

换位思考是多站在父母角度看待问题，互相理解与包容。

父母的人生阅历也比我们丰富许多，体会过社会的疾苦，很多时候是真的为我们着想，只不过我们没有理解到父母的意思，过分解读父母的爱。父母很多时候为我们操碎了心，怕我们不知社会的艰险，担心我们受伤，我们应该换位思考，理解父母的不容易。

结语

父母的控制欲有时候过于强，有时候则是爱你的体现，正确对待他们的做法，不辜负他们的爱，同时也让自己有独立的空间与自主的能力。

面对家长的指责与强烈的控制欲，作为孩子该怎么办？

明白我们自己是无法改变父母的

不停的给你提要求，认为你应该按照他的要求来；喜欢评判你，你这么做是对的，那么做是错的，你这么做是不合群，那么做是没特色；自己没有错，错的都是你。在对错问题上特别擅长使用外归因，表现为自己的对错好像无须讨论，但你的对错特别重要，如果发生了不好的事情，一切都是你的问题，而不是自己有问题。简而言之，一个控制欲过强的人会希望外界的一切都按照他的需要他的意志来运转，如果没有符合他的需要他的意志，他就会强制你改变，认为你必须符合他的意志和要求。跟控制欲很强的人相处，会有很强的压迫感、压抑感和窒息感。但是假如你乖乖听他的，你又会很压抑，觉得自己完全被剥夺了意志，并且你不被得到尊重，你的真实的喜怒哀乐和感受没人在意，甚至你变的胆怯、懦弱、胆小怕事、没有主见，不知道自己活着的意义是什么，就像你现在这样的状态。

让自己承认现实的无常性。即完全的承认任何外在事物都是不可掌控的，你唯一能掌控的只有你自己的想法和行为。当有不安全感或者控制欲强烈的情绪时，试着不带任何批判的安抚自己，承认自己的情绪的存在，观察自己的情绪、接纳自己的情绪，查找一下原因，也可以记录下来，当做一个注解。

对自己不想做的事情勇敢说不，敢于拒绝

许多孩子在家长的控制之下，性格会变胆小怕事，甚至心理会出现扭曲。他们认为自己没有自由，而控制自己自由的正是自己的母亲。面对强势的父母，他们往往都是示弱的，不敢反抗。慢慢地就变得理所当然了，在家长的控制下产生抑郁。可以适当地反对父母的这种行为，勇敢大胆地说出“不”。

认识自己，强化独立意识和自我意识

弄明白自己想做什么样的人，有主见，有原则，有追求，不轻易被别人左右，有意识的培养自己的独立意识，生活是自己的，明白自己的底线是什么，父母的思想仅仅是父母的，与任何人没有关系。认识自己，才能完善自己，可以多读读书，参加一些活动，构建自我价值观，理性分析，什么是对的，什么是错的，坚定相信自己的判断，按照自己得出的解决问题的方案加以行动。

如何摆脱父母强烈的控制欲？

摆脱父母控制欲是很难的事情，在于父母年龄大了，习惯于控制欲很久了，要一下子不控制，非常难做到。

首先，你能意识到父母的控制欲已经是一个进步，说明已经有了摆脱的意愿。

其实，关键在于你的改变。虽然控制欲父母会一如既往把你当小孩看待，但是你成人的表现，比如，对自己负责，自己承担，保持边界等行为，有可能促使父母慢慢改变。

如果跟父母保持一定距离，比如你在外地工作，你的独立性会更好地成长，也可能帮助你脱离父母的控制欲。

问这个问题的孩子，一定是缺乏反抗父母的勇气的，都是爱的束缚导致的。

所以就是很多的想法和建议给到你了，你也很难做得到，也几乎很难帮到你。

对于如何摆脱父母控制的这个话题，只有你自己认识到了，并且能够挣脱这种束缚，什么方法都不是问题。(后面我会说答案）

下面这幅剧照本身就很有代表性，一个孩子的脐带被链接着，手中还有一把锁。

这是《你的孩子不是你的孩子》的剧照，其中“茉莉的最后一天”这一集，很多人是哭着看完的，因为把控制型妈妈对女儿的一些行为很真实的表现出来了，而女儿的那种痛苦也通过影视剧传递给了观众。

纪伯伦的这首诗值得父母细细品味：

我是看了这部剧以后才去找了原著来看，因为剧中孩子的表现让我作为一个母亲太震撼了。

因为你很难想象一个母亲的爱会让孩子伤的遍体鳞伤还不自知，所以自己也在反思。

所以，想给题主几点提醒：

首先，对于控制型的父母，不要寄希望于他们改变。

因为控制型的父母自己并没觉得在控制孩子，都觉得自己是爱孩子的。

在这本书的序中这样写道：书中的每个孩子，无论他们在世俗认定中是成功或失败，他们的生命，都烙印着奋战过后的伤痕。

人生本来就是一场战斗，他们的奋战对象却都是至亲，特别是母亲。

我觉得这句话很真实，也可悲。

第一集中《妈妈的遥控器》当中的母亲，为了儿子好，想让他改掉不良的习惯，这都无可厚非。

但是母亲竟然把遥控器当成了帮助孩子改掉不良习惯的道具，因为这样的装置能够让儿子按照自己的想法去做，成天补习。最后还来了句“我是为你好！”，亲情变成了牢笼，对孩子是无穷的伤害。

为什么孩子很痛苦，很难摆脱这种境地，因为那是自己至亲的人啊，而父母对此并不能接受和理解。

直到最后，付出了沉痛的代价后才明白自己行为的伤害，但那都太晚了啊。

第二，无论他们改不改，应该改的人是你自己。

当你明白了父母的固执，及他们的固化思维，接下来怎么做应该自己去思考了。

需要自己逃脱爱的禁锢和控制，俗话说，你只做自己能改变的，不去想自己不能改变的事情。

而自己的改变和接受，都是可以选择的。

而你想去试图改变父母，那要看他们的态度和心情了，你能控制吗？

基本不能。

其实不用太过于纠结，有抑郁倾向的人都有一个共性，就是优柔寡断了些。

我小时候，选专业就业都是父母的意见，那阵是因为自己不具备判断能力，也没有从小立志干什么。

但当我成年后， 有了自己的思想，自己的理想，和自己要爱的人，父母一个都没拦住过。

当然，他们是那种控制欲望没那么强的，但和他们的很多想法都是背道而驰的啊，只要我拿定了主意，基本都按照自己的意见在走。

所以，决定权在自己，如果你自己瞻前顾后，没法用足够的勇气来改变这一切，那么接着痛苦的肯定只有自己。

反过来，你想好了，经过了认真的审慎后觉得自己是对的，为什么没有勇气迈出这一步呢？他们用爱束缚你，难道你不能用爱来说服他们吗？

第三，只有自己改变了，才能真的解脱出来。

路，自己走过，才知道前面有哪些风景。

对和错，都不重要，都是人生的体验。

我们不就是因为这场人生旅途的不确定性才觉得充满无限可能的吗？

有医生曾经对一个抑郁症患者说过：你得的病就像肉里的刺一样，我的药只能在这个刺的表明缓解你的疼痛，但要根治还是靠自己把刺拔出来。

对摆脱父母控制的人生而言道理趋同。

-end-

你这样的一些东东总要挑拨父母和儿女的关系，是其心可杀，其人该揍。

社会上可写的事太多，你想赚钱，就堂堂正正的，不要想动摇社会的根基，虽说就凭你这样的东东已劲摇不了，但看到了让人恶心。

网上有篇热文，《世上到处都是不爱子女的父母》。

谈父母通过对子女掌控寻存在感，或得到个人利益。

法国电影《钢琴教师》，说的就是一位长期被妈妈控制的钢琴女教师压抑变态的情感生活。

生活中，父母对子女的控制比比皆是：不许女儿谈恋爱、不许去外地工作、不许……

日常中的干涉控制更是如此：一位父亲得意洋洋地炫耀成果，通过自己努力扳回了孩子想做什么职业的愿望；菜场那位祖母说，我大孙儿已经9岁了，我马上回家叫他们再生一个；一位爸爸出面帮女儿打女婿、帮女儿跟女婿离婚……

细微的不易觉察的控制更是多：都成人了他们还觉得你该早起、觉得你该对自己的孩子上点心、觉得你工作间隙要叩齿健身、觉得你做的饭就不好吃她做得才好吃、觉得离了他们你就过得一团糟……

很幸运，我父母没多少能力，所以对我是完全撒手的。有时候我会有没有人帮助的孤单，但更多时候，我可以做自己的主，我觉得自由自在。成年后发现：这种撒手不管真的比乱管好NNNN倍……

所以，结婚后，我特别特别不适应新的家庭。公婆属于那种细心的操持的父母，这个好处的弊端就是凡事喜欢干涉，从唠叨我们该早点生孩子开始、到干涉我们装修房子的颜色……一路磨合，终于达成了现在的不松不紧的状态。其中诀窍就是：我“辞退”了他们，不再要他们帮助带孩子烧饭，一切都是自己来，虽然辛苦，但是我的小家庭真的彻底长大了，我终于有了主人的感觉，我们在小家里获得了轻松自在。

某个博友发过这样一条博客：他千辛万苦写就一本书，兴高采烈地回家献给父母，而他爸爸只是把书丢在一边，说了一句：“与出一本书相比，我们更希望你结婚。”

这位博友由此大发雷霆，我非常能理解他：打拼很久，终于获得一点成就，兴高采烈地回家跟父母分享，想得到父母承认，父亲却不屑一顾：你这个不是成绩，因为你还没有结婚！

控制欲 强的父母，永远看不到孩子的成绩，永远只看到不足，他们像指挥官指着前方：“到这儿了算什么，前面才是圆满处。”而“前方”永远只在前方啊！这样的父母，他们从不赞赏孩子，他们总在不断地要求……

那位博友所发微博的后续是：他父亲气得晕倒去医院了。博友手忙脚乱地送父亲上医院，自己自责得无以复加，在微博里忏悔，说简直想把自己剁了。

控制欲 的父母第二条特征就是：无能为力的时候总是示弱来控制孩子。

这样的父母总是把价值观强加在孩子身上，把孩子当成自己的附属品或生活的延生，忘记了孩子是一个独立的个体。

被这样的父母干涉，孩子一边反抗一边因为自己“不孝”而自责，内心扭曲彷徨，一辈子都不得幸福。

《钢琴教师》里的女教师就是这样被她母亲禁锢成囚徒。

《世上到处都是不爱子女的父母》文中说的方法我是赞同的：远离想控制你的父母——远离不是不管他们，而是不被他们干扰。

不要奢求对 控制欲 的父母“左耳朵进右耳多出”能解决问题，而是明确让他们知道：彼此的界限，并且不允许对方逾越。

甘肃那个女子简直就是被父母控制而亡的样本。控制她的是她的祖母（一个母亲替代形象）。自己孩子被祖母打、自己丈夫被祖母打，家是祖母掌权，钱在祖母那儿，电视机给祖母看。在无望的劳作中，无休止的被控制中，自己还要遵循孙女该有的形象：温顺、谦和、孝敬祖母。临死了，还对侄女说：以后有好吃的记得留给我奶奶。

她不知道她无休止的苦难是从祖母掌控她开始的，她只能对自己下手。

父母对孩子掌控往往持着一个最大的借口，那就是：“爱”以及“为你好”。

是不是真的为你好，他自己都不知道。

我看阳阳的帖子，有位跟帖的姑娘一直未找到对象，她母亲有一天生气了，骂她：“你这个老处女！”这样的字眼从母亲口中说出，你认为她是真的为女儿好吗？她只是哀痛自己颜面丢尽所以才会骂出这么恶毒的话。

什么样家庭出来的孩子，还容易成为什么样的人。我们每个人都是带着原生家庭的伤生活的。治愈的过程漫长而容易反复。

所以，我们既要 摆脱父母 的掌控，同时也要努力做到不对自己的孩子掌控。

文中有这么一句：“远离想控制你的父母——远离不是不管他们，而是不被他们干扰。”

我来想想怎么个“远离”法既合人伦又靠谱：

1 既然要远离，首先你得自己不对他们依赖。如果你还指着他们烧饭洗衣，那么大概只配做个“听话”的孩子。

2 父母身体好不需要你照顾的，给钱吧！离开那种忧郁的脸庞和眼神吧，不要歉疚，既然在一起是互相折磨，还不如给彼此空间。

3 身体不好的父母估计也没有 控制欲 了，他们会更多地操心自己的身体。所以，尽孝吧！

4 划清界限，告诉他们你的底线，比如婚事，不要他们插手就是不要插手，多强调几次对方自然就接受了。自己要强大，自己都嗫嗫嚅嚅不清就别指望父母能听从你的讯息。

如何知道自己在控制孩子：

1 你是否从来都觉得孩子不会或不对。

2 你是否一直为他担心。

3 你是否从未赞过孩子。

4 你是否喜欢为孩子代劳。

5 你是否一直帮他操心，帮他决定选择。

6 你是否不希望孩子远离自己。

7 你是否发觉自己离不开孩子。

8 你是否想他一直在你身边。

在中国，父母总会用“我辛辛苦苦把你养这么大，干什么事不是为你好”来道德绑架孩子

超过80%的孩子应该都有这种感受：

父母觉得你该穿秋裤了

父母觉得你该学习了

父母觉得你该理发了

父母觉得你该恋爱了

父母觉得你该结婚了

他们从来不在意孩子的想法，只是一味的做“好好家长”

想要摆脱这样的“控制欲”我想只有一个方法：

经济独立，成立自己的家庭

坚决的说不。

比如当他们提要求的时候，我们就说不。

他们接下来就会说：“我这都是为了你好……”，需要告诉对方：“不，这根本不是为了我好，你们只是希望我听话而已。”

接下来他们可能会开始责备，埋怨，甚至开始骂人，他们会说这个人翅膀硬了，开始飞了，怎么这么不孝顺了？总而言之就是，我们变了……这时候我们可以坦然的说：是的，我变了。

经过若干次这样的循环，他们会开始意识到他们无法控制子女，于是他们又开始会耍无赖，甚至扮可怜会跟子女说各种各样的软弱的话来博取同情。

记住，在这时候千万不要回头，也千万不要被他们的软弱所蒙蔽了双眼，因为一旦开始妥协的时候，他们就又会开始侵犯。

这个时候继续坚定地做自己，他们会渐渐的接受一个现实：他们再也无法摆布别人，再也不可能让一个人听他们的了，这时候界限就成功建立了。

当然，在开始做上面这些事情之前，请先经济独立，正所谓底层建筑决定上层建筑，没有经济独立之前，哪来的人格独立？

首先为人父母要以德来教育孩子，同时也不能压迫孩子。孩子们都是有自尊心的，千万不能让孩子有精神压力。

父母与孩子缺乏沟通交流，就会导致隔阂，不利于亲子关系。善待孩子是第一要义。

心理学上有一个概念，叫作“非爱行为”，指以爱的名义对最亲近的人进行非爱性掠夺：

我为你付出这么多，你必须要听我的话，否则就是不孝，就是白眼狼！被迫背负着另一个人全部的希望，每日如履薄冰的孩子，怎么可能感受到幸福和快乐？

一个总是强调牺牲，苦闷伤感的母亲面前，孩子不敢快乐，也不敢幸福。父母自认为“牺牲式的绑架”会让孩子变得更好、更孝顺，可是那都是一刀刀刻向孩子内心最深的伤痕。

世间所有的爱都指向团聚，唯有父母的爱指向别离。懂得放手的父母，才能让孩子生出翅膀，在空中稳稳地飞翔。自由和独立，是父母能够留给孩子的，最珍贵的财富。

不要去指责父母、仇视父母，他们当年因为知识水平、性格等，会有自己的局限性，他们也不知道这样是害了孩子。就像《银河补习班》里邓超说的：“我也是第一次做父母，做得不好请多包容‘’。

学会成长，走出来，去慢慢修复自己，去改变命运的轨迹。原生家庭决定不了一切，原生家庭也不是我们去抱怨和停止成长的理由。

别忘了，你也会成为你孩子的原生家庭。

这个很简单只有强大自己然后离开他们自己出去闯社会我妈妈就控制欲很强我最大的愿望就是走出去然后大学毕业就去了南方现在又出了国距离远了我妈妈依然用打电话和视频的方式想要继续控制我不过鞭长莫及我不理她慢慢的我习惯了自己做决定我妈妈看到我的成长和努力终于认可了我现在她不再控制我了反而有事会问我的意见

所以父母控制你是因为认为你不行你做给他们看看让他们知道你能行他们自然而然就会放松对你的掌控

很简单，温柔点，慢慢的扩展自己的边界，循序渐进，从最简单的事开始对着干。

你让我不睡懒觉，我偏要睡他个桃花开，哪怕是在床上玩手机不起床都行。

你让我马上吃饭，我偏要等半个小时再吃。

下午五点必须回家，我偏要玩到7点。

...

反正就是，在一些很小的事上对着干，如果小事上获得了成功，再加点力度，在小事上一点点的增加，直到大事上都有自主权，直到你爹妈都觉得，管不住你了，娃长大了，那你就胜利了。

不要一来就开始流血闹革命，换来的一定是暴力的镇压，那些直接什么都对着干的，简直死的不要太愉快。爹妈都是活好几十岁的人精，要整死人、折磨人的方法起码有好几十种，所以，直接来硬的，这是很愚蠢的。

我爹妈从小就压榨我的自由空间，把我拽手里，我都喘不过气了，后来我自由意志越来越强烈，就拼命反抗闹革命，直接对着干，被打得好惨的...跪板凳，上面放满了鹅石头；打人的工具，黄金棍好几根绑一起，期间换了好多次（可能是被我丢的）；和老妈吵架，我直接拿头撞玻璃，把窗户撞碎；上网吧玩通宵，半夜直接从网吧揪出来，一路打回家，那个之狠，我都怀疑自己是不是亲生的......

差不多被各种折磨了一年左右，我才慢慢的获得自由，这就是闹革命的代价——暴力镇压。

只是，我成功了，那些付出，流的血都是值得的。

问题是，你们能做到咱这程度吗？

如果被打死也要按自己想法来，那无所谓，直接硬着陆。啥你要我这么干？对不起，我做不到。

如果对自己没有把握，那还是来软的，从小事开始反抗，把战线拉长一点，慢慢的扩展边界。

嗯，方法已经告诉你们了，祝大家好运。