焦虑型依恋最后都是为什么放弃了回避型依恋的？

焦虑型依恋者如何和回避型依恋者在一起？

不建议回避型依恋者和焦虑型依恋者在一起。

心理学上把人的依恋类型划分为两大类：安全型依恋和不安全型依恋，其中不安全型依恋又细分为回避型依恋和焦虑型依恋。

通常来说，安全型依恋者内心充满力量，容易和他人建立亲密关系，也能够经营好一段感情；而不安全型依恋者内心缺乏力量，常常会感到不安全，很容易在感情里走弯路，尤其是一个回避型依恋者遇上一个焦虑型依恋者的时候，两个人很可能会开启一段相爱相杀的“虐恋”。

这是因为，焦虑型依恋和回避型依恋，有截然不同的性格特质，我们先来看看焦虑型依恋：

焦虑型依恋者最显著的特征是：敏感，缺爱、缺乏安全感，容易焦虑；他们之所以会有这些特征，往往是因为他们小时候没有从父母那里得到足够的爱，父母有时候对他们很好，有时候对他们很严苛，他们需要努力“懂事”，达到父母的要求，才能够得到应有的爱和关心。

因此，大多数焦虑依恋的人，会不自觉陷入一种孩童时期的幻想里：他们会把伴侣幻化成理想中的父母，希望从伴侣身上获取爱，以弥补自己童年的缺失；所以他们特别需要伴侣明确地向他们表达爱，而一旦发现伴侣满足不了他们，他们就会非常焦虑。

我们再来看看回避型依恋，回避型依恋者往往有一种矛盾心理：渴望被爱又抗拒被爱，因为他们不相信别人能够真心地爱自己，于是为了避免被伤害，干脆隔绝亲密关系；所以他们很喜欢用回避、冷处理的方式应对感情，既不愿意直面问题，也不愿意和他人产生强烈的情感联结，她们追求的是一种“有距离的安全感”。

既然这两种依恋人格完全不同，那么为什么两者还会互相吸收，并在一起呢？其实啊，正是因为这两者有不同的性格特质，所以才相互吸引的。

在焦虑型依恋者看来，回避型依恋者不露锋芒、深沉、待人真诚、踏实，他们觉得对方能懂自己，给自己安全感；而在回避型依恋者看来，焦虑依恋的人优秀又不过分强势，主动又不过分热情，他们很喜欢这种有距离感的亲近，也就很容易被焦虑型依恋者吸引。

因此，焦虑型依恋者和回避型依恋者很容易走到一起，他们各自身上有吸引对方的气质。刚开始的时候，他们往往还能够相安无事，但时间长了，两个人很容易产生摩擦和争执。

这是因为，焦虑型依恋的人，想要事事有回应，他们很在乎伴侣的态度，同时对伴侣抱有较高的期待，会不断地试探或者确认对方的心意；而回避型依恋的人，害怕矛盾和冲突，想要有自己的空间，不喜欢被逼迫、被要求，一旦他们感受到伴侣的试探，就想要回避，或者直接用冷暴力解决。

于是，原本细腻体贴的焦虑型依恋者，后面会变得歇斯底里；原本深沉内敛的回避型依恋者，后来却变得冷漠无情；本来相爱的两个人，逐渐变成了对方最讨厌的样子，开始相互折磨，相爱相杀，最后感情走到分手的境地。

归根结底，焦虑型依恋者和回避型依恋者，一个追着索要爱，一个逃避、不敢表达爱，感情注定长久不了。因此，我不建议回避型依恋者和焦虑型依恋者在一起谈恋爱。

愿你珍惜身边所爱之人，学会爱，付出爱，收获爱。

感情中焦虑型遇上回避型怎么办，大家有什么办法吗？

焦虑型遇上回避型怎么办？依恋行为在离开时尤为显著，因此美国闻名心理学家安斯沃斯和英国心理学家鲍尔比通过观察婴儿在离开和团圆时对母亲的反应，将母婴依恋分为四种类型:安全焦急型、回避型和恐惊型。依恋类型主要是指人们在亲密关系中感知和反馈的习惯，简朴来说就是与恋人相处的风格。主要有三种类型:安全型、焦急型和回避型。成人依恋研究职员发现，回避型依恋的人更轻易被焦急型依恋的人吸引。焦急依恋是一种依恋关系。就是用焦急来掩饰被抛弃的恐惊。有焦急依恋的人可能会由于父母对他们的反应方式不及时、不一致或时差反应而长期处于被忽视或被抛弃的恐惊之中。

01那些焦急和回避的人相爱并互相残杀。

从心理学上讲，人内心真实的想法主意和情绪被称为低级情绪，而表达和被表达的则是次级情绪。事实上，不管是对于焦急型依恋仍是回避型依恋，对被抛弃的深深恐惊都是他们的主要情绪，但他们通过不同的次要情绪来表达内心的恐惊:例如，焦急通常是——怀疑、诱惑和敏感；回避型通常是——反抗、疏远、冷漠。我们还会发现两者有几个共同点:不信任、不真诚和对彼此的怀疑。

02打破内心的爱情模式，鼓励自己，让自己的心态更加乐观(回避型依恋)。

回避型依恋一般是恋爱中的高敏感、低要求。你害怕受伤，过度的自我保护，这会让你错过良多和对方深入交流的机会。因此，当你在亲密关系中碰到矛盾和难题时，你会抛却。当你喜欢一个人，溘然觉得对方分歧适，你可能要改变或者分手。这时，你的“保护系统”可能会被激活。保护:我觉得自己不爱对方，所以故意压抑自己的情绪。你内心渴想亲密，但你老是压抑自己的需求，所以你需要突破的是对自己和对方更有耐心，没有任何原则题目。同时，在亲密的关系中，你需要更加积极地思索一切。

03回避需要控制自己的情绪，学会表达自己。

即使每一个回避对象都能理解回避者由于各种原因独处的感慨感染，但不清晰，老是太伤人。面临对象的溘然冷淡，即使是安全感爆棚的人，也难免会患得患失。尤其是回避对象会在对方的胁迫下说几句肺腑之言，让对方最后鼓起的安全感瞬间被打破。改变回避是一个非常漫长的过程，但是在相处的过程中，假如你愿意的话，做好以下几点是比较轻易的。想一个人的时候，告诉伴侣“我很爱你，但我现在需要一个人”；不管如何，即使忽略对方，也不能被言语攻击。与其用言语伤人，不如复制粘贴“我需要安静”给对方表达不满。

焦虑型依恋会毁掉你们的感情，什么是焦虑型依恋？

一遇到这种情况，小琪的男友总是很困惑，他感觉到气氛有点不对，问女友是不是生气了，结果小琪却冷冷地回复了一句：“没有啊。”类似的情况发生的次数多了，男友也有了逆反心理，忍不住心里嘀咕着：“我又哪里招你了？”

久而久之，在男友心里，小琪就成了一个极其傲娇、占有欲强，会因为很小的事情就“原地情绪爆炸”的女生。

小琪也感觉自己越来越奇怪，而且她发现男友开始对她不冷不热，她敏锐地嗅到了分手的气息，于是找到了我。

焦虑型依恋人格

心理学上把小琪这样的人格称之为焦虑型依恋人格。这种类型的人习惯用得到他人的注意来缓解自己的不安和焦虑。她会哭、会闹，或者用小孩子“无理取闹”式的方法来引起身边人的注意，并以此来获得她需要的安全感。

焦虑型依恋人格的人在成年后与伴侣相处时，也常常会展现愤怒、焦虑或者疏离等次生情绪。她会要求爱人电话短信秒回，每天汇报行踪，禁止和其他异性来往，如果做了某些事情就有可能是“不爱我”的表现。一旦违反这些期望，这类型的人就会展现出巨大的愤怒和焦虑情绪来。

焦虑型依恋的人，本质上是在用愤怒和焦虑来掩饰害怕被抛弃的恐惧，她真正追求的其实是一种稳定的安全感。但她时常痛苦地发现伴侣根本不能满足自己，却根本不知道自己要的其实只是安全感。

亲密关系的负面影响

如果两个人恰巧都是焦虑型依恋人格的时候，情况还可能更糟糕。当一方感到恐惧并展现愤怒、焦虑或者疏离时，也会触发另一方的恐惧并且展现出类似的次生情绪。这时，就会产生夫妻关系中十分常见的逼近-回避的场景：一方不断抗议、逼近、索取更多的爱，另一方则不断逃避、疏离、拒绝进一步沟通。

闹来闹去，最终的结果是你没有从中获得想要的安全感，你们的关系还因为你无理取闹最终出现隔阂。

回归安全型依恋

张艾嘉做客《鲁豫有约》时说过这样一句话：“两个人在一起永远不要那么黏腻，不要那么依赖；因为在这个世界上，你迟早会是一个人，越是依赖一个人，等那个人离开的时候就越无法接受，越无法活下去，包括心理和生活能力。”

其实，亲密关系中最好的状态是安全型依恋，这是一种稳定和积极的情绪联系，这种方式是以爱情关系中的关怀、亲密感、支持和理解为标志的。

这种类型的人认为自己是友好、善良、可爱的人，也认为别人是友好可靠和值得信赖的人，她十分容易与其他人接近，总是放心地依赖他人和让别人依赖自己。一般说来，她既不会过于担心被抛弃，也不怕别人在感情上与自己十分亲近。

一个极具绘画天分的少女因为爱情放弃了自己成为专业画家的梦想。28岁的她也不工作，生活全都依赖男友。然而，在一起10年的男友却迟迟不提结婚的事，原来男友并不真的宠溺依赖自己的女人，他欣赏的是自立自强的女人。

10年里女主失去了独立生活的能力，面对渐行渐远的感情，她彷徨失措，却不知道问题出在哪里，更不知道该如何挽回。

当女主发现感情的问题全是因为自己太过依赖男友后，她重新拿起了画笔。靠着天赋，女主在28岁时走上了人生巅峰，办了画展，一夜成名。故事的结局是男主又重新追求女主，并为她的成功由衷喝彩。

对依恋的理解

经常收到豆友信息，有回避的伴侣也有回避者本人。作为一个与回避型伴侣一起生活十九年的我，非常理解他们/她们内心的烦恼。 有人说回避型依恋类型的人是“猫”，你想靠近它的时候，它会立即躲开。你不在意它的时候，它又会在你身边蹭来蹭去；还有人说回避型依恋类型的人是“乌龟”，只要你碰它，它就会把头缩回去，用它坚硬冰冷的外壳面对你。我想说，回避首先是人，他们一样有着七情六欲，不同的是她们的内心世界。 完全纯粹的回避型依恋或者完全纯粹的焦虑型依恋很少很少，大多都是以回避为主或者以焦虑为主。回避型依恋类型的人也伴有焦虑，焦虑型依恋类型的人也伴有回避。但不论是回避还是焦虑，成因都是来自于原生家庭。他们把在原生家庭

回避型依恋是不是说不爱就不爱了？

不要怀疑，事实就是这样，回避型依恋的人还真的会说不爱就不爱。
甚至说你根本就感受不到他的爱！
如果你碰巧是矛盾焦虑型的人，那将会更严重，你会把回避型的人妖魔化成冷漠无情、没有人味、没有人性、始乱终弃的、榨取他人利益的自私之人。
我见过绝大多数的来访者，都是矛盾焦虑型依恋者。她们来找到我，就是一个目的，为了想要她们的“回避型恋人”爱上她。
那么结果呢，通常是失败的。
为什么呢？因为要想拯救“回避型恋人”，就得把自己变成另一个人，变成“安全型依恋型”。
和回避型依恋的人谈恋爱的感觉，就是 明明相爱，却时常孤独。
你对他撒娇示好，他视若无睹；
你主动牵手，他表示很不习惯；
你给他发消息，他隔很久才回；
你跟他吵架，他总是默不作声
他们不会袒露心声，也不主动说自己的诉求，更不会去沟通解决两个人感情中存在的问题。

让回避型的男人心动，必须要符合两个条件：
第一，让他有足够的自主权。
第二，你给他足够多的共情，创造沟通氛围要比你说一千道一万强得多。
这时候，我往往会让来访者说3句话。
第一句话：
降温式沟通：我之前太疯狂，也许我们需要时间冷静一下。
第二句话：
共情式沟通：我知道你应对我也很累了。
第三句话：
免责式沟通：也许我们更适合做朋友。
这3句话，本质就是“以退为进”，让回避型男人觉得可以有足够的空间，有足够的自主权，同时还能感觉到你是可以控制住自己的，不是一个纠缠的“不定时炸弹”。
而且尤其是第三句话，给你们的关系留了最后一丝可能。

回避型依恋的人心里有把陈年老锁，你要想打开它，总在他耳边念叨你到底爱不爱我！没用的！

要想打开这把生锈的陈年老锁，得有点耐心。如果发生矛盾他开始回避，不要硬碰硬，而是要打消他的顾虑，帮他说出内心的担忧。

比如：“你是害怕让我失望对吗？你放心，我爱你，你对我是很重要的。”引导他把心里话说出来，就需要给他吃定心丸。


当你和他遇到矛盾而他一直逃避时，怎样做才能让他自动“走出洞穴”，反过来讨好求和呢？你只需要做的3点。
1. 喂养你自己
2. 把尊严还给自己
3. 让对方了解你真实的需求


处在婚姻中的我们，需要明白：
情感危机只是关系的一种暂时性状态，并不意味着关系的结局。
处理得当，或许还可以成为关系发展的契机。
很多时候，大家都在故作坚强。其实可以听听心理学从业者专业的建议，能更快走出痛苦，实现对生活和感情的期待。